如果你仅仅希望成为一个具有亲和力，受喜欢，被接纳的人，掌握前面提高亲和力的三类技巧和让你受欢迎的三类倾听技巧就已经不错了。因为，有亲和力的人，会倾听的人，始终将注意力放在对别人的关注上，这已经足以让你被人所接纳，信任和喜欢了。但是，你越是受到信任和喜欢，他们可能会越看重你的意见，观点，越希望从你那里获得更多的帮助，这将挑战你的知识，眼光，精神的成熟度。因为我们知道，所谓“心理问题”甚至“心理疾病”，实际上是人们内心长期陷入矛盾纠结中的状态，俗话说叫做有打不开心中的“结”。 帮助求助者看清矛盾，洞察纠结的根本原因，并促使求助者勇敢正视问题，不再逃避，是问题解决的关键。但是，这对助人者的素质和能力是一个极大的挑战。如果你想做一个更有能力的助人者，你必须至少要掌握如下三大技巧：
提出一个好问题——探询（质询）；提供一种新的眼光——解释 ；探讨一些新观点和策略——提供信息。
要掌握这些要点，就不是一招一式的技能学习可以做到的了，它需要你有善于思考的习惯，有理性的眼光，渊博的知识，丰富的经验。所以，我们权且提出来，对那些愿意在这方面更有作为的人，提供一个努力的方向。（如果你希望下点功夫，请参看我的另一本书《网络心理咨询理论与技术》，将有更详细的讲解和训练）下面我将用一些例子让你更明了它们的含义：
人们心理困扰，都有症结所在，但是，出于各种原因，人们有意无意在回避它，所以使问题得不到探讨和解决。助人者在恰当的时候，不失时机提出一个好的问题，揭示问题的症结所在，帮助对方直面问题，是促使问题解决的第一步。
下面我用一个爱情的纠葛的例子，说明提一个好的提问在促使问题解决中的价值：
（案例）迷失的晓航
“现在的我好迷茫，我不知道该怎么办？我没有勇气向朋友倾诉，因为他们认为一个人心里装着2个人的时候就意味着感情的泛滥、花心。我不好提他们的名字，就用A和B来代替他们吧。
A是一个优秀的，正直而富有责任感的人，是一名真正的军人，我心中的王子。由于特殊职业的原因，我们很少在一起，A所有的关爱都那么委婉，从来没有正面回答过我，他说我只能做他的妹妹。我宁愿他是一个自私的人，给我一个承诺，让我抱着希望等待他，可是，他从来没有表示过。那句“我们只有心灵感应了”，都让我感动得掉眼泪。后来我认识了B，他很在乎我，对我无微不至。我试着去接受这份感情，并告诉自己这或许才是自己缘分中的他吧。B带给我快乐，替我分忧。但是当B与我一起畅想我们的未来时，A却像是附身在我体内一样，慢慢地侵蚀我的整个思绪。我努力地去压抑他的存在，希望从B那里能让我逐渐将A淡忘。
我知道，等待A的希望只有50%，和B却又100%把握，如果说学会珍惜现在拥有的话，那就是忘记A，但这也是最难的，因为我心中怎么也忘不了A，总期待着和他能走到一起。我一直在清理我的思绪，但是我发现，所有的一切都是矛盾的。有A的存在，我和B怎么可能去完全享受幸福的存在？难道真要像别人说的那样，其实和自己最长久的那个人并不是自己最爱的，或者是最爱自己的，只是在适当的时间、适当的条件出现的那个人而已？我好痛苦，我该怎么办？这段感情搅得我身心疲惫，使我无法投入更多的精力去更好的学习……
真的好难！ 或许在我的心中，我最在意的还是A。或许只有50%的几率能在一起，我都愿意等待，只要他给我一句承诺，老师，只要他给我一句承诺！
我跟“迷失的晓航”已经有过好几次交流了，上面是我把他几次交流后的意思整理出来的样子，从交流中看得出来，B对她真心真意，而且这段爱情也让她很享受；但是她没有得到的“A”,却让他充满幻想，魂牵梦绕的放不下，如果不能让她看清自己内心真实的感受的话，她会久久地沉浸在这种矛盾的心态中难以自拔。我最后的一次回复非常简单，只有一个问题，我是这样写的：
迷失的晓航，你好！
现在我们假定A是能够和你在一起的，想一想，你将如何对待B？
这个问题是让她换一个角度来看B到底在她心中的分量有多大，然后，她才可能做出一个有利于她自己的判断。
过了几天，她回话了，语言中充满了释然：
罗老师，我想了好久。我知道我该怎么做了。现在B对我才是最重要的。A只是我的过去，或许有时会浮现出他的身影，我相信都只能算作回忆，会很平静的。我会用心去对待B的，过去的就让它过去吧。把握现在，才能把握未来，不是吗？
一个好问题的提出，前提是，你洞察了问题的症结。正如我看到她的问题——忽视B对她的感情，而沉浸在虚幻的愿望中，去追寻那段想象的感情。洞察了，你的问题也就明了了，提出一个好问题就有条件了。
有时候，提一个好的问题也可能指提出一个比较尖锐，让人不能回避的问题，我们把这种提问叫做“质询”，它给人的感觉有点“咄咄逼人”，所以，没有足够的相互信任，没有足够的能力，请小心使用。这里，我举王国荣老师咨询的例子供大家了解和欣赏：
《爱需要点燃》片段
王国荣：看来你为了和丈夫结合付出了很大代价，做出了巨大牺牲，按理说你应该珍爱这种来之不易的夫妻关系，不应有背叛丈夫的行为。
朱：这不叫背叛，这叫争取自由，争取更多的爱的自由！
王国荣：那你就追求你的权利吧，为啥还要花钱寻求心理帮助？
她所谓的“自由”已经带来了夫妻关系的裂痕，她既希望补救，又不愿意正视问题所在，造成了内心纠结的矛盾，王国荣的最后一问，就是要触动她，让她不能不正视它内心真是的需要，因为正视问题，是解决问题的开始。下面这些问句，都是一些很有冲击力的提问：
“你告诉我说你是一个专一的男孩不会自己主动提出分手，会全心全意的去爱一个人，那你在爱着一个女生的同时又答应了另外一个女生的追求，这是不是专一呢？”
“你怕伤害别人，其实你是在保护你自己。你在保护你的那个所谓的原则，你不愿意自己受伤，对吗？”
“你明知道王凯华‘没出息’,那就让他去爱他的初恋情人,你何必还伤心难过?”
这些问话都有一针见血的功效，不过小心哦，不是任何时间，任何地点都可以这样提问的。这样提问的前提条件是，对方真心信任你。只有对你有足够的信任，这种很有冲击力，一针见血的提问才会对当事人产生有益的作用，否则可能会激怒对方，认为你在攻击他，那你的麻烦就来了！
我们训练这种表达能力，实际上是要培养深入洞察思考, 揭示矛盾的能力,如果没有洞察深度,没有理性的思考,很难提出一个好问题.所以,与其说“提出一个好问题”是一种技巧,还不如说是抓住问题的关键的洞察力,做到这一点非一日之功,需要养成深思的习惯.
“人们儿时接受的神话观念，通常都被当作是普遍有效的东西。除了自己的观念，人们总是把别人的观念都当作是不现实的，错误的或不道德的。尤其是那些涉及语言表达行为的神话，特别容易造成人际交往的歪曲和紊乱，人们把它们当作自我观念的一部分，往往大力加以维护。治疗师可以向患者提供一种合适的反观念，从而让他们把自我观念相对化，并从心理治疗的角度看透它。”[1]
我们行为处事，都有一些不假思索的观念在里面。比如一个人总是爱说东家长，道西家短，惹出很多麻烦来，之所以不改，是因为她内心的观念：“我的嘴怎么长的，我就是怎么说的”；由于这个观念，让他把自己的随心所欲行为当作是直率，坦诚。助人者要让他意识到存在的问题，可以帮他提供一种新 的眼光，观点：比如：“上帝为啥让人长了两个耳朵和一条舌头？是告诉人，要多听少说！”。让他明白需要约束自己的嘴巴。有一个大学生，他本来很有才华，带领团队参加全国大赛获过奖。她一直用“完美”的标准要求自己，当然，也用“完美”标准在认可自己。但是，她因为一次犯规，奖学金取消了，还受到了纪律处分。虽然，她依然可以争取下一年的奖学金，她依然是一个竞赛团队的领导者，她也可以通过亡羊补牢，取消处分。但是，她却不愿意去面对。她内心有个观念是“我已经不完美了，不管怎么补救，都是有污点的了”，因此情绪低落，哀声叹气，同学班主任的劝慰都无济于事。后来找到心理老师。
心理老师告诉她：“你想要的‘完美’对所有的人都毫无意义，没有人在意你那个自以为然的标准!”这化解了她虚幻的“完美”的圣洁光环。“完美没有瑕疵就长大了的植物，是没有生命力的，见光就死！长得不完美，疙里疙瘩的树木，才是最有生命力的！失败和挫折，是成长的风雨，生命中想要逃避风雨毫无可能，只有经历失败和挫折后，又坚强站起来，那才有意义！”。她突然意识到自己坚守的“完美”并没有价值。面对现实，经历风雨，适应生活才是有意义的。这些新的观念，冲击了她的“完美主义”非理性观念，让她豁然开朗，不再钻牛角尖了。
求助的人总是感到内心矛盾纠结走不出来才需要帮助，根本原因是思维钻牛角尖了。没有一个新的解释，一种新的观点呈现在他面前，就很难让问题获得解决，所以，提供跟他们以前不一样的视角和眼光，在助人的活动中是很必要的。
这里请大家欣赏一下王国荣咨询朱大瑁案例片段，咨询师提供的：“过度‘完美主义’是‘神经症’的根源，对人有破坏性”：的观点，就是一种崭新的角度，因为朱大瑁对此闻所未闻，就产生很强的冲击效果：
……
朱:人就是要追求完美，把事情做到最好，怎能追求不完美呢?
王:神经症是不是一种完美呢?
朱:当然不是，神经症怎么能成为一种完美呢?
王:然而，完美主义的结果却是神经症,追求过度完美其结果往往就是不完美!
朱:那为什么呢?我不明白!
王:因为任何强制性动机都可能阻滞和破坏人的真正创造力和生活乐趣，而顺应客观，顺应人性的生活态度更能激发人的创造性。人只有在削减或解除了强求性的心理之后，心理负荷才能减轻，人才可以获得内在精神世界的和谐，这与无所作为没有关系。
王国荣最后的回答就是提供的一个全新的观点，从而促使他重新思考他问题的成因。
下边呈现的是我咨询一个大三学生的片段。他本来是个能力很强，成绩也很不错的社团干部，但是他身兼数职，学习，兼职，社团工作，考各种资格证书、竞选主持人等等，给自己安排得太紧太多的事情，结果社团没带好，引来社团同学对他的不满，这让他的自尊心很受打击，精神沮丧，情绪焦虑，对自己的能力和价值开始产生怀疑。这是咨询到后期我们的一段对话，我对他的挫折做了一个积极的解释，让他对这次挫折的意义重新看待：
（咨询案例欣赏）
……
生：我过去一直认为自己是发展比较全面的人，很自信，但是社团弄成这样子……
师：（打断）社团的失败给你带来了什么感受？
生：我过去很自信，现在对自己开始怀疑了，我觉得……
师：（打断，笑）最重要的意义在于你承受了一次重大打击！
生：（惊异，看着老师）
师：你这时候拿得起，放得下的品质磨练才是最重要的！社团，铁打的营盘流水的兵，活动一切都是生命过程的一个个游戏，这个游戏没有玩好，吸取经验教训下一个玩好就行了，别人不理你，受批评，接受啊！认了啊！什么叫做“经风雨见世面”，心理上经风雨就是承受挫折的打击！你以为你人生道路上应该只有成功而没有失败吗？
生：（舒了一口气，语气已经轻松了）我从来都很顺，读重点高中都是直升的，虽然高中有一段感情打击，但是其实只是一段初恋都谈不上的经历，有点好感而已。从来没有遭遇过什么大的失败。所以我一直很自信。这是我遇到的最大的失败。
师：人生中，不光成功是财富，失败、教训，对人生的意义同样重大。我在心灵之约的主版寄语上写的是“接纳生命赠予我们的一切，笑看潮起潮落，花开花谢”。成功和失败都是生命赠予我们的礼物，生命“潮起”时，我们获得成功欢乐，生命潮落时，我们体验失败和痛苦，“花开”时，我们感受愉快，欣喜，“花谢”时，我们面对忧伤和凋零，可是它不都是生命的的内容吗？不是我们都要坦然接受的吗？
生：（若有所悟，轻松地笑，点头），老师，我明白了。
师：你觉得问题解决了吗？
生：已经解决了。
……
助人的过程，要想给对方一个比较深入的帮助，就必须具有宽阔的视野，独到的眼光，为当事人提供全新看问题的方法，角度，让他们跳出作茧自缚的狭隘意识，让问题得到根本的解决。
有时候，求助者希望改变，却苦于找不到办法，这时候，你就需要用更多的知识，信息，为她提供一些策略，供他自己权衡和选择。咨询师自身的一切有利于促进求助者问题解决的思维方式，理论知识、生活经验，甚至文学，哲学，宗教思想、格言、谚语、童话故事、科幻小说等等，都是资源。一个越是阅历丰富，学识渊博，视野开阔，心胸豁达的人，助人的资源越丰富。
下一个案例中，王国荣“‘消灭’你的父亲，不要让他潜伏在你心中！”的观点，是杨立群想都不敢想的念头，但是，在这个焦虑症患者的治疗中，产生了振聋发聩的冲击效果。他的好转，从这里开始：
……
王:假若你父亲死了你该怎么办?
杨:他死了我就去自杀,我也不活了,我爸爸是我的一切,我是为他活的!
王:你爸爸是你的一切,那你是自己的什么?
杨:啊?
王:你说你是为你父亲活着，你父亲又不断重复说他为你活着。你们两人到底谁为谁活着?你说说!难道这个世界仅仅是你们父子两人的世界吗?那其他人都在什么位置上，你想想。
杨:低头一言不发。
王:杨立群，你有没有觉得你活得很累,没有自由?
杨:头更低了。
王:你爱你父亲没有错，你父亲爱你也没有错，问题是你们之间的爱是否健康?
杨:什么是健康的爱?
王:无私的，没有设置条件的，可以促使人的心灵成长的爱就是健康的爱！
杨：我觉得我父亲对我的爱就是无私的爱，他为我受了那么多的苦！
王：你有没有想过，假如你考不上大学，假如你不听你父亲的话而按你的意志去行动，你的父亲还会爱你吗？
杨：那你说我该怎么办？
王：杨立群，你对自己的苛刻要求和过分要强的性格，不是来自你的意愿，而是来自你潜意识中一个苛刻父亲的声音，这个声音不断在你的潜意识中播放一个永恒的主题——“假如你不完美我就不爱你”，而你不断鞭策自己努力学习，只是想获得你父亲的赞许和肯定，你说是不是这样？
杨：你还没有告诉我怎么办。
王：“消灭”你父亲，不要让他潜伏在你的心中！
杨：那不是太残忍了吗？
王：不，一个年纪轻轻的大学生的了焦虑症，根本没有办法学习，甚至想到自杀，退学，这才是残忍的，可怕的。杨立群，成长是要付出代价的，这种代价虽然很痛苦，但它是有心灵红利的！
杨：默默点点头，脸上浮现出一丝笑意。
……
这就是大师助人的水平！他们所提供的观点总是那么新颖和打中问题的要害，富有很强的冲击性和能量，让问题获得最终的解决。
有时候，我们还需要帮助求助者权衡各种可能性，以便作出最恰当的选择。什么时候需要为求助者提供更多的观点和策略呢?至少要考虑这样一些情况：
1、当求助者不知道自己有哪些选择时。
2、当求助者未意识到某个选择或行动计划可能带来的后果时 。
3、当求助者有一无效的或自我妨害的观点时。
4、当求助者不正视问题，使困难不能解决时。
举例来说，有一个男生跟她高中就相恋的女友发生过性关系，后来俩人因为各种原因分手。女生从此反感任何接近他的男生，似乎很难建立与新男友的亲密感。并常常冷冷地告诉他：“你拿走了我的一切，我已经一无所有！”。这个男生陷入了长久的自责中，虽然知道自己不可能和她破镜重圆，但是希望尽力弥补自己的过失，于是与她一直保持着藕断丝连的关系，经常电话联系，也有QQ的问候。由于这种似友情非友情，似爱情非爱情的联系，让他们长久以来，心灵上相互扰动，严重地干扰着他们各自的生活。很显然，用这种藕断丝连的方式，来弥补曾经的过错，来减轻内疚感，给俩人的生活都带来更多的这种时候，谈论一些他没有选择过的方法是应该的。
我把这个讨论的片段呈现在这里：
……
师：你能肯定你们俩都不可能再破镜重圆了吗？
生：这是肯定的。她认为我根本就是个不成熟的人，我觉得当年确实没有真正爱她，只是高中的压力让我想找个人打发寂寞而已。何况现在我们读书相距的城市很远，不可能再有太多的交往。
师：那你这样跟她一直保持QQ联系，问候，想达到什么目的呢？
生：我一直对她深怀愧疚，因为是我拿走了她的一切，让她感到一无所有了。希望通过这种方式，慢慢抚平她的怨恨。
师：你以为一直有你的影子在她眼前，对她现在的生活有好处吗？
生：我想，如果不这样，会让她更难过，怨恨我。
师：她需要重新整顿自己的精神，整顿自己的生活，重新去建立他的情感关系。你一直在他的生活里不消失，她的伤疤就一直不能愈合，这是在帮助她还是害她呢？
生：我从来没有想过，我一直以为这样是在弥补我对她造成的伤害。
师：只有你从她的生活中真正的远去，她才能将你渐渐淡忘，她才有可能去重新面对新的异性。你以为咋样？
生：说真的，我还不能这样想，因为我一直觉得自己要和她保持联系才是弥补的方法，你这样说，我还不太能够接受。
师：我是用一个旁观者和过来人的眼光看你们之间的关系。其实，造成这样的后果，该承担责任的并非只有你，她自己也要承担自己的责任，不过这里我们不是讨论她的问题。我想，至少你听到了一种和你原来思考完全不同的思路，你是否接受这个思路，需要你自己回去慢慢思考,最后决定好吗？
生：谢谢老师，我会去好好考虑的。
……
过了两天，他电话告知，她已经再一次给女生表达了内心深深的愧疚感，并告诉她从此他要从她的生活里消失，并祝愿她今后有一个好的情感归宿，女生也接受了他的道歉和决定。
上面一个例子，我就是为他提供了一个跟他过去思路完全不同的解决问题的新思路，新信息，因为他原来的做法已经将问题变得更无解了。提供新的信息，有可能将他从死胡同中带出来，重新寻找更恰当的解决方法。但是决定权还是交给他自己的，是否选择，要他自己思考决定。我们助人要避免包办代替，形成他们的依赖感，无助感。只有恰到好处的帮助，对求助者才是最有意义的，只要他们自己能够解决，我们就不可以越俎代庖，显示自己高明。