亲和力是交往中的一种凝聚力，这种能力散发出友善，亲切，温暖、善解人意的魅力，能把周边的人吸引到你身边来，让你成为他们都不愿意失去的朋友。很多人都苦于交流困难，这跟自己缺乏足够的亲和力有关。沟通能力的提升，首先是提升你的亲和力。提高亲和力有三类技巧：建立信任感的技巧；倾听技巧；化解心结的技巧。下面我们将来具体学习它们。
要提高亲和力，首先是要能够让人产生信任感。今天心理治疗的研究发现，不管用什么样的理论模式或方法进行治疗，其效果都没有显著性的差异。人们开始推测，是什么因素在心理治疗中发挥作用呢？今天公认的是：“信任感”是治疗产生效果的的最关键的因素。如果求助者对你产生了真正的信任，你用什么方法，什么理论来助人，都会产生神奇的效果，反之亦然。
信任感是人和人之间能够加强联系，加深了解的基本保障。信任感也是让人内心获得安全感，甚至治愈心身疾病的重要因素。
（案例）
某人始终怀疑自己患了肺气肿，感到胸闷，心慌，呼吸困难，整天愁眉苦脸。从县城到省城的各大医院照片，检查，都无大碍，但医生都给他开了一些无关痛痒的中成药或西药（医生为病人过度开药，是我国很多医院的顽疾），他看到这些药的说明，更是怀疑自己有病了，整天情绪低落，唉声叹气。后来有对他说：华西医大的医术在全国位列前三名，你到那里去挂最好的专家号，让最好的医生为你诊断咋样？
他欣然前往。
他高价（90块钱，他看来是天价）挂上华西某专家的号。专家海外留学的专业背景，博士生导师的身份光环让他极其信任。他把自己多年来曾经做过的所有检查，拍的片子都让医生全部看过了一遍。医生和蔼地让他扩胸……吸气……吐气还做了几个其他动作，检查呼吸情况。最后轻松地对他说，“你的肺没有毛病，是正常变化，不要自己吓自己！” 而且居然没有为他开一粒药。
得了巨大安慰的他回到家里，一扫脸上的愁容，说：“医生连药都没有给我开！”从此不再提肺气肿的事情。
什么使他放下的？是他对这个医生的信任感。是“医生连药都没有给我开”的不一样的表现。这时候，不开药就是最好的药！他对这位医生信任得五体投地，说“海外归来的博士导师，教授，水平就是不一般！”
在心理问题治疗中，最具有治疗价值的因素也许不是一些神神秘秘的手段，而是相互的信任感。人际交流中，最起作用的因素，不是别样，也是信任感。要建立信任感，至少需要培养一下一些基本的个人品质：
真诚，是发自内心的诚意。有声语言，无声语言，身体姿态等都在传递着一个人是否真诚的信息。心理学的研究表明，无声语言传递的沟通信息占整个交流信息的75%，有声的语言传递的沟通信息只占25%。下面我们来举例说明：
给大家看一段王国荣老师给一个“寻死“的“成功人士”咨询的片段（摘自王国荣老师做的《不要毁灭希望》这个咨询案例）那个求助者是一个成功的企业家。家庭，事业都达到了令人羡慕的境界。但是，他开始厌倦生命，觉得人生的使命都完成了，都完美了，再找不到继续活下去的理由了。选择生死关头，他想要跟心理医生进行一次谈话。王老师用他的真诚，获得了这个企业家的信任：
……
王国荣：如果你选择死，我怕会给爱你的人和需要你的人留下遗憾。
企业家：如果爱我的人和需要我的人因为我的死亡而产生遗憾或痛苦感，那是他们自己的事咯，不关我的事。人人都有意志自由，人的所有行为都是他们自己意志的产物。
王国荣：好请你给我时间，容我思考思考，将这个问题想清楚。想清楚以后，我一定会支持你的选择。
求助者（握住王的手）你真是我的知音，我在离开人世之前，一定还要和你认真探讨“to be, or not to be.”的问题。
……
一个求助者谈的是死亡问题，这对一个咨询师来说，是一个很棘手的话题。王国荣老师对这个突然的话题也有些措手不及，但是，他并没有把自己的态度强加于求助者，去劝诫他珍惜生命，热爱生活，而是以 “请你给我时间，容我思考思考，将这个问题想清楚。想清楚以后，我一定会支持你的选择。” 这句话表达了他对企业家这个“生死话题”话题充分尊重和认真慎重的态度，圣经说：“归根究底，人欣赏坦诚，远胜过讨好的说话”。以他真诚坦率的表达，获得了企业家的信任。
一言九鼎的承诺，被解读为真诚；对人敷衍，言不由衷，装腔作势，故弄玄虚、藏着掖着的人，被解读为不真诚。人们也透过你承诺是否兑现；透过你言行是否一致；透过你是否愿意敞开心扉，流露自己的一些个人的感受或经历；透过你在各种不同的场合中能否轻松自然地表达自己，来解读你这个人是否真诚。
人们不仅会通过语言，而且更会通过无声语言来感知是否真诚。有人在这方面做过研究，发现人们会从很多微妙的途径去感受一个人是否真诚。
人们还认为，热情的人更真诚，冷漠的人缺少真诚的感觉。他们还在这方面做了细微的研究，将“热情”还是“冷淡”从七个方面来判断：语调、面部表情、姿态、眼光、动作、状态、人际距离。热情的人让人感到更亲切，真诚，反之亦然，正如这张表上所显示的那样。
除此之外，肢体语言所传递的真诚信息，实际上更让人印象深刻，因为它具有语言所不能表达的大量信息，如前面所说那样，占交流信息的75%。
肢体语言如目光、表情、身体姿态等，都在无法掩盖地传递着各种信息。（如图）
有专家提出，人的脸部有三个三角区：上三角、中三角，下三角。眼光看着对方的上三角——额部和双眼之间，传达出你的成熟，严肃肃穆的信息；眼光看着中三角——双眼和鼻子之间构成的区域，传递的是热情，友好的感觉；看着面部的下三角——鼻子和两个嘴角构成的部分，传递的是温情，小女人的感觉。专家建议，如果想在上司面前建立自信，成熟，有主见，干练有能力的印象，说话时，眼光请注视上司的“上三角”；如果跟同龄朋友交流，眼光看着中三角，会传递出温暖，热情轻松的信息；如果是第二次跟男朋友约会，看着对方面部下三角，会很好显出你温柔的小女人味道。 如此细微的分辨，充分说明了这些无声语言具有的神奇的效果。
在咨询技巧训练时，有几个基本姿态，我会对同学反复强调，为引起他们的自我觉察：
将双手抱在胸前—— 这个姿态的无声语言是：“我心里感到紧张，不安”；
身体后仰——后仰的无声语言是，“我对你不感兴趣”；
将身体撑着桌椅——撑着的无声语言是：“我有些窘迫”；
说话回避对方的眼睛——眼光游离闪烁的无声语言是：“我不自信，我不太愿意与人交流”。当然研究也表明，超过3秒的对视叫做“凝视”，凝视会给对方造成很不舒服的压迫感，所以，对视和眼光的转换要自然交替，避免给对方造成精神压力。
自发的身体接触，比如拍拍你的背，搂搂你的肩，轻轻握握你的手，有时候会产生意想不到的信任效果。有时身体接触会产生非常大的心理效果。比如危机干预中的拥抱；倾听中的轻抚、轻轻拍打；友好的握手等等，有时会很快拉近人和人心理的距离。我在心理健康课上，有时会让他们相互打打招呼握握手。没想到，给有的同学心灵的撞击如此大：
“心理课与其他课不同可能最多还是形式上的不同。我对每节课的开课方式很有感触，几乎每一次老师都会让我们跟前后左右的同学打招呼介绍自己，重点是还要握手！在这个人与人缺乏交流的社会里，握手都变得遥不可及，我记得我第一次握一个陌生同学的手，那感觉就是从来没有过的绽放与真诚，我甚至有点被自己感动，更奇妙的是，我觉得自己好像跟他们已经不陌生了，我们已经是朋友了！我们可以真诚的聊很多！”
我在课堂的团体心理活动《信任之旅》结束后，让同学们谈谈自己的感想，一个男同学居然很激动地说：“感谢老师给我一个握着男生手的机会，也感谢老师给我一个握着女生手的机会！”，他说，很多年来，已经没有和人这么亲密接触的记忆。相信他在这种肢体语言交流中，获得的内心感受远比说出来的要多。
有一次一个女生跟她的班主任老师大吵大闹，面红耳赤，剑拔弩张。可当我轻轻握着她的手时，突然发生了戏剧性的转机，几天来歇斯底里大吼大叫的她，“哇”的一声痛哭出来，从一个“刺猬”突然变成一个乖顺的小女孩。她边哭边说她的委屈，紧张气氛一下缓解了。沟通顺畅后，我们妥善地解决了这次冲突。有时候，一个关切的动作，比所有的话语都能更真诚地打动人心。
对这些无声语言的解读，多半是在无形中完成的，我们也许不会很清楚地意识到，但是我们会很快在无形中感受到某人是否真诚，从而导致对某人的喜欢或者排斥态度。
当我们表现自然，没有装腔作势，喜怒哀乐，各当其所，有时候哪怕有点率性，只要朴实自然，就会让人顿生信任感。
朴实自然首先是一种亲切的感觉。星光大道有一个被网民亲切成为“大衣哥”的百姓明星朱之文，他受到全国极多观众喜爱的一个重要原因，就是他的朴实自然。他在特技表演的时候，憨态可掬地说实话：“我是农村人，不会什么特技，我家养了鸡，我唱歌时，可以让它站在肩上不下来，算吗？”。果然在他唱歌的整个过程中，那只鸡都乖乖儿地站在他的肩上，赢得满场掌声。这个掌声不是给他真正的特技艺术的，而是给他的朴实可爱的。 由于他真诚，毫不不娇柔造作，人们反而把晋级赛的票投给了他，最后成为星光大道那次比赛的冠军。
在人际关系中，人们喜欢那些朴实“简单些”不做作的人，而不喜欢那些花言巧语，装腔作势，文过饰非的人。
做自己能力所及的事，作能力所及的承诺。比如我在咨询中，常常会遇到一些求我帮助他找关系、寻找恋人、或者其他帮助的，当我不可为的时候会老老实实地告诉对方，而绝不打肿脸充胖子。例如有一个叫做《孔雀南飞》的帖子：
她是一个××系的女生，你肯定认识她．一个偶然的机会我与她有了短暂的接触，她的端庄秀雅，朴素大方，深厚涵养给我留下了不可磨灭的映象．从此我陷入了单相思的旋涡而不能自拔， 我见到了很多比她还漂亮的女生，可她始终在我心中是最美的！我在校园滚滚人群中见到她就如在星空中见到了十五的月亮，使周围所有的东西都黯然失色，我的脑海和眼中只有她，似乎这个世界上只有她，那一刻连自我都忽略了．我会目送她消失在人海中，直到同行同学拉我的衣服问我在看什么，跟丢了魂似的．我此时仍然目眩良久．我是王八吃了秤砣＿＿铁了心的喜欢她．！ 我再给你两个提示１．她也在心理咨询处工作过，不知现还工作没．２．她的名字好象是两个字的．”
这个同学好像是对我们的某个同辈心理咨询员有好感了，希望我为他牵线搭桥。虽然他说把这封情书给我看了，让我帮忙，让他的事情“有一个历史性的飞跃”但是，心理咨询的职业道德要求我们不能答应这样的请求的。于是我只好如实告诉他我不能这样做：
你好!
虽然你希望这里能够发生"历史性的飞跃",但是真的只有让你失望了,因为我们的工作权限和职责不允许我们做超过我们职业权限的事情.这个"飞跃"确实就发生不了,实在对不起。
这样真诚朴实的表达，虽然免不了让求助者对方失望，但是我们可以探讨更合适的方式来帮助他处理这一段情感问题。最终他会理解我们的限制的。
朴实自然，是让人产生信任感的第二个心理要素。
人本主义心理学家卡尔.罗杰斯认为，我们每个人其实都活在自己的主观世界中。没有交流，就不会了解别人。那种认为他人“应该是了解我的内心世界的”或者认为“别人明明知道我在想什么”的看法是主观的。要具有亲和力，就必须学会开放自我，给人了解我，接纳我，信任我的渠道。
将自己的某些真实经历告诉对方，叫做自我流露。我们的人生都经历过一些相似或不相似的经历，在必要时候将这些说出来可以让被帮助者感到真诚可信，从而内心愿意接近你。
比如：
甲：我挂科了，太烦了！
乙：就是，那次我也挂了科，把我郁闷惨了！
这就是“乙”自我流露的例子。把自己和别人类似的经历，感受说出来，会让对方感到你心理离他更近，能够体会他的感受。
我曾经历了人生最大的打击， 我的丈夫在大江中游泳，意外失事。晴天霹雳的遭遇，让我痛苦不堪。最后我整顿起精神，回到学校上班时，发现耽误了给一个同学回帖，因为他点名要我来回复他的帖子，其他人不便代劳。我真诚地道歉。可是这个同学似乎毫不领情，告诉我说，他不仅不信任很多人，对我这个老师一样的不信任：
“……罗老师，我还有个问题，就是我不相信人。感觉人都很虚假，除了自己真正的亲人。其他和你交往的人都是带有各种目的的。可能是以前多次相信人后，觉得那人还不错，但到和他关系不好后，都觉得以前的一切都是装出来的，所以现在看人也是觉得很多人在“装”。在说我下面的一些想法前首先请罗老师您能原谅我，一定原谅我。因为下面的一个例子可能和您有关：
因为在你上篇回复的开头您说“对不起,因为我家出了一些事情要去处理,所以今天早上才看到你的来信,请原谅我的延误,让你久等了.”以下就是我自身的问题了哈：我觉得您没必要这样说，因为您是老师，您不用对我们道歉，我看到这句话的第一感觉就是“我是义务给你们心理咨询的，晚了又有什么？”如果您道歉的话原因可能是：您是心理咨询老师，你这样说的原因是您得让同学觉得您很有亲和力，觉得很真诚！所以这只是职业方面的表现，我觉得这些是人们为了把自己工作做好不得不做的，不知道是否是真心的，这样做的确很好，对整个社会都很好，就像日本人那样对人特别有礼貌，彬彬有礼，但就是觉得好像大家都在“装”！！罗老师，我知道拿您举不好的例子您肯定应该很生气，如果是我的话，我看到一个接受我帮助的人对我说着样的话，我肯定也会很不高兴，甚至不再理他，但这就是我真实的想法啊，我知道这样的想法不对，但我希望您能帮助我，纠正我这样的歪想法。这可能是我对人不真诚的原因之一吧。
以上的一些问题正反映了我现阶段对人处事的一些思想，我知道我的想法很无聊，但没办法，我也不喜欢现在的自己”
当读到他的这段话时，我的眼泪突然涌上来，他并不知道我的伤痛。也许，也该让他们学会感受别人痛苦,让内心少点麻木？此时此刻，我内心有一个声音告诉我，每个人都要学会去感受他人的疾苦，这也是人应该培养的爱心，我没有必要掩饰自己的事情，我需要真实地告诉他，让他了解，我是在忍受着内心痛苦来关心他的。我含着眼泪给他回信:
“同学:
你好！
你用如此真实的态度表达自己的看法，让我明白你所希望的"真诚"的含义,毕竟每个人对真诚的感受是有自己的解释的。对于我来说，我并不觉得不快，但是，你知道吗，你的来信只要找我，我们咨询小组的老师也只好等我来为你回复，而我在家乡，因为我深爱的丈夫的突然去世哀伤不已，回来听说你的网上留言，我第一件事就是为你回复，你能理解我们所付出的真诚吗?
同学：
我们也许难以谋面，但是我们用我们的真心传递着人与人之间真诚的善意，“相逢何必曾相识”，我们相信我们的真心能够穿破心灵的坚冰。也许有一天，你会体会到这一点。我相信那时侯，你将会对人，对事，对世界变得更加宽容和接纳，你将会从很多地方去发现值得我们感动的美好的东西。你觉得呢?”
罗红
我的朴实自然的表达，换来了他的理解和关心,也唤醒了他内心深处的爱心,促使他开始更加理性成熟地认识自己和别人。他下面回复的话语,让我感动和欣慰:
对不起，罗红老师。听到你爱人去世的消息，我真的很对不起，对以前说得那些感到话感到愧疚。
我有时想法的确很极端。现在我在为人处事方面我也尽量在改，虽然还是有很多方面没做到位，但我希望能尽力去改正完善。其实有知心朋友的感觉很好，虽然我不能和每个与我接触的人做成朋友，但我也要尽力和他们相处融洽，不能再凭自己一时冲动，逞口舌之快，率性而为了！
我很肤浅，很极端，乱下判断，而且性子很急。以前上这上面留言时，总是一口气把所有的不快和烦恼全部说完，然后很期待地等待你们的安慰，现在才知道不通过多次的交流沟通，是很不容易解决好我们存在的问题的。这是我的肤浅。在看过您的上封回复后，我更知道自己太肤浅，太无知了。对不起，罗老师，我误解了您们的一片苦心，对不起……
最后，罗老师，我想说的是，有句话叫“一切都会过去”虽然我们没有像您一样经历过失去至亲的痛苦，但真的希望您能记住上面那句话。佛家里也说“昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生”确实，昨天的事再也无法去追寻，过去的就让它过去，而每一天都是新的一天。您是好人，肯定会有好报的。您和咨询小组的其他心理老师都是在干着不平凡的事，您们帮助青少年重塑扭曲了的心理，帮助我们健康成长，用佛教里面的话来说就是：功德无量！经历了一个罕见的大雪灾后，全国人民都在忙着灾后重建，迎接来年充满无数生机与希望的春天。在这开春之际，我祝愿您和咨询小组的其他心理老师身体健康！好人一生平安！
在一个真诚的沟通中,我们都深深体会到一种发自内心的精神释放,相互信任和爱心的激发。我感受到他心灵走向成熟,也感受到他冷漠的表面下隐藏着的仁慈和善良.
放弃自我防御，敞开心扉允许别人了解自己的内心世界，是开放自我的具体表现。下面这段对话中我们看到，心事重重的“甲”无声语言的“不开心”信息已经被“乙”收到，可是他却关闭了自己的心扉，让乙无法进一步付出关心。对话：
甲：你怎么啦？
乙：没啥。
甲：你看上去有点不开心？
乙：没有呀！我很好！
如果经常对话都是这种状态，你可能就封闭了敞开心扉的机会。
助人者，先自助。“助人者自己能走多远，就能带领别人走多远”。你是否敢于和别人探讨自己的问题，比如说情感挫折，自己犯过的错误，自己内心的纠结等等，是考验你是否有开放心灵的试金石。这并非是一件容易的事情。记得我第一次在班上训练我的学生，让他们俩人一组，谈一谈自己内心的某些困惑时，好多同学都很难为情，面面相觑：
“呵呵，我觉得我没有问题！”
“问题我都能自己解决，我很健康啊！”
“我找不到可以谈的事情！”
但是我们的训练到了后期时，很多同学的话题已经说不完了，恋爱、同学关系、自己的性格弱点、学习压力，就业的担忧、和父母的关系、性、婚姻等等，都成了他们需要交流的话题。在开放互动的训练中，逐渐他们敞开了心扉，变得更平和，温暖，开放了。
小练习：
在担当助人者或者求助者，倾听者的角色中，不断地锻炼出开放的态度和倾听理解的能力 。
一人扮求助者，另一人扮助人者交谈5分钟。交谈以后交流感受：
1、由求助者反馈助人者给自己带来的感受， 他是否真的在意自己的感受？为什么？
2、助人者谈自己倾听中的感受。
3、交换角色练习跟随。
我们会经常通过这样一些基本训练，来培养大家相互信任，自我开放的习惯。
如果你要帮助别人，让别人敞开心胸，你自己就要是一个能够坦诚，开放，有勇气探讨自己内心困惑的人。
“跟随”是倾听者一种耐心倾听陪伴的态度，技术上是基本上复述对方的谈话内容。目的是让对方意识到你非常认真在倾听他所说的事情。在交流开始的阶段，跟随性的回应是使交流顺畅的重要技巧。
从技术上来说是大体上重复对方说话内容的一种方式。就如下面一个例子这样：
求助者：有时，及时上街我也觉得费劲，这真让人烦恼，真的。
助人者：即使是一件小事——像上街这样微不足道的小事，也会让你心烦，是吗？
助人者侧重于描述求助者的感受，而不是表达自己的意思。 他没有安慰对方，也没有为他出任何主意，这就是“跟随”技术的特点。跟随不是一个技术的难点，却是一个态度的难点。人们没有耐心倾听别人时，就很难去跟随了。比如下面这段话中，老师缺乏跟随，让学生感到心里很堵：
生：我好像有心理问题，我是留守儿童长大的，我的父母都在外面打工。
师：我的儿子虽然在家，我早晨出门他还没醒，晚上11点多回去他又睡了。你说他跟留守儿童有什么区别？
生：这区别大了。
师：并非留守儿童一定有心理疾病。
生：无语
这个老师，没有跟随复述对方话语的方法和耐心，情况还没弄清楚，就开始说服学生，结果沟通就“堵住”了。你不妨试想，如果老师用“跟随”的技巧去倾听学生，对话会有什么变化？
这里我们用两个技巧：第一个技巧是用第二人称的句式表达；第二个技巧是描述对方的感受和想法。
在交往中的跟随，常常是这样词语开头：
你（您）觉得……
你（您）感到……
你（您）是说……
你（您）因为……
省略号后面是你复述对方谈话的内容。比如上面师生的对话中，学生说了第一句话后，老师可以这样去进行跟随：
师：你是说，留守儿童的经历，父母因为打工对你关心不够，所以让你怀疑自己有些心理问题？
这样的跟随引导学生逐渐说出心里想说的东西，而不是被“堵”回去。下面出示了一段求助者的话，你们可以尝试用这个方法进行复述：
我苦恼,我难过!
我已经上大学一个多月了,可是我觉的我的生活很孤单,我想参加学校里的个种活动可是我又没什么特长,我该怎么办,各种的面试我一个也没有通过,我很是郁闷! 我该做些什么? 我要怎样才能得到他人的肯定能! 我的生活很无聊,每天不知道该做些什么,我现在开始变得爱上了上网, 怎么办呀？
当你善于用第二人称来谈论对方的内容时，你就掌握了这个要点。
把注意力放在耐心倾听描述对方的感受和想法上，而不是放在忙于解决对方的问题上。因为没有建立一定的信任感时，帮助他人解决问题效果是不会好的。
你能否很快和人建立信任感？让我先来考考你。如果有个同学这样对你说话，你会怎样去回应：
“开学了,大二了,依然有一份很好的兼职,可是我感觉很累.真的,但不是身体上的累,是心很累,总有一种欲哭无泪的感觉,感觉我的心好象没有一点水分,那里简直就是一片干脊的土地,无心向学!!!
尊敬的您能告诉我，我究竟怎么了 ?我该怎么调整自己?”
你会怎么做？ 是对他的感受毫不过问，只关心事实，像这个同学一样：
“仔细想想自己想要的是什么？就是说你认为，你期望但觉得手足无措的那条路，是什么？”
还是会像下面一个倾听者一样，首先去感受他，理解他的心情，让他觉得被对方彻底读懂了？
你似乎在告诉我，对于你的人生目标你现在很迷惑很不清晰，对于你现在的生活，你感到很没意义，感到非常的悲剧。“读大学、读研究生，甚至博士；转国防生，转专业 ‥‥‥”,这些都不是你自己内心真正需要和想要的东西。
对于你现在的生活，每天重复机械地完成被别人安排好的事情，你感到非常的不解和悲剧，你内心似乎很郁闷和无奈。你觉得这样的生活不是自己想要过的，但是又不得不被这样牵着鼻子走，“有种悲哀的感觉‥‥‥”觉得这样的生活没有意思，没有激情。
你其实非常想明确自己真正想要的目标和奋斗方向，对吧？
比较两个人的回应，你会发现后者用了很多描述情绪和感觉的词汇去回应对方的话语，比如“
你感到很没意义，感到非常的悲剧。”“郁闷和无奈”“悲哀”等等。而前者的回复只是生硬地询问“是什么？”“你要什么？”这一类指向探明事实的问题。
如果你是前者，你很难获得别人的信任和好感，因为你压根儿就不在乎他人的感受，只在乎答案。如果你是后者，恭喜你，你能很快得到别人的信任感。因为当你能描述对方的感受时，他会觉得你是一个真正理解他的人。
请记住，一个烦恼的人，不管他说了多少事情，他最先需要的是情感上的关心和理解，需要你关心他的感受。
如果我们打一个不太雅观的比方，跟随有点像“鹦鹉学舌”。我教过小学，“跟随”方法类似于小学语文训练中的“复述”。就是用自己理解了的语言，去复述别人的话，别人的意思。
“复述”的方法一点都不难，复述嘛，谁不会？但养成这个习惯实际上非常困难，在初次训练我的学生咨询团队时，40个人中只有一两个能够自觉去复述别人的话语。
我们很容易听了对方的话语，立即条件反射性地就开始谈自己的意见，而不是耐心“跟随”别人关注的话题。所以“跟随”本身不是一个技术难题，而是一个态度的难点。在交流中，很多人没有倾听别人，复述别人意思的习惯，觉得听别人的话很无聊，急于表达自己的意见，如果在当倾听者还是表达者两者中作出选择的话，很多人更愿意选择当个表达者，让大家都来关注自己的想法，所以就很难跟随了。 跟随”这个技术，就是训练你倾听的耐心，就是“在意他人感受”的技术。适时地“跟随”——“复述”对方的意思，可以不轻易转移话题，表达你对他人足够的尊重，在意。所以，跟随其实难在“耐心”上。你回顾一下，在交流谈话的时候，你会去复述别人的意思吗？如果有，恭喜你！你会是一个比较受欢迎的谈话对象。
我在课堂上训练学生个“跟随”，结果发现有些人完全不把对方当作一个“活人”，进行电脑模拟一样的复述，让人很不舒服。因此，复述中，一定要考虑口气亲切，语气委婉，带有询问的意思来复述对方的话语，才能达到好的效果。为了更清楚，我再用一个例子来让你了解：
罗老师：
您好！我发现自己毫无斗志，就好像行尸走肉一般。没有一点冲劲，也提不起一点激情。一天无精打采的，好像没有什么事可做，但是事实上事情很多。我很担心这种状态，要怎样才能改变这种状态啊？我希望找回自己的斗志，让生活充实，谢谢您的指教！
水蛭
我的回复基本上在复述他的意思，只是用了自己理解后的语言，并且注意口气的亲切和委婉：
水蛭：你好！
从你叙述中，我看到一个处于矛盾和困惑中的你。你矛盾着，因为你明明有很多事情，但却没有了激情和冲劲，无精打采地过着有如行尸走肉般的日子；你困惑着，因为你想要改变着这种状态，找回斗志，活得充实，但却不知道该怎么办，是这样的吗？
千万别小看“跟随”的方法，小小一个跟随，给人以理解和亲切的感受，很快会对你产生信任的好感。归纳起来， 做到这几点就保证了你的跟随技术发挥：
第一，听对方把话说完；
第二，复述对方的想法和感觉；
第三，不急于发表个人意见，保持客观态度。
如果你能够在这方面用一点点心，你会惊异地发现，信任你的人一天比一天多起来。
所有的人都有优点，并且所有的人都喜欢别人看到自己的优点。谁在人际沟通中最受欢迎？是那些善于给别人以支持，给别人以力量和信心的人。而真诚地肯定别人的优点，就是给予别人最大的支持和信心。
(一）真诚地赞扬
前几天一个朋友说起他在酒桌上的一个细节：
“今天我们的处长要调离开了，敬酒的时候，我对他只轻轻说了一句话，他当着那么多人的面，一下掉眼泪了！”
那是个将近50岁的男处长，我的朋友是个不善言辞的老实人。
我感到有些惊讶，我知道，他的这个处长也是见过很多大场面的人了。我问：
“什么话这么煽情？”
他说：“我这样说的：‘处长，我在处里经历了六任领导，你是对下属最好的一个！’，这是我的心里话，他一下就掉泪了”。这是那个老实巴交的下属，发自内心的一句赞扬，让这位即将离任的处长感动得当场掉泪。
有一个患抑郁症的女生这样描述他和家人的关系：
“我从小父母离异， 跟着婆婆爷爷长大。爷爷婆婆脾气都很暴躁，我经常都觉得他们嫌弃我，谁都不喜欢我。从小性格很自闭，外面的人看觉得这个小孩很乖，也不怎么讲话也有礼貌也不闹，但其实我心里很阴暗。遇到什么不顺心的事就抱怨、找理由，极度自我保护和自私。觉得这个世界上不会有人真心爱我，对我好，所以对待人都有戒心，难以放开自己去和别人相处，总觉得放开之后就会被伤害。”
通过交流发现，她在抱怨斥责声中长大，虽然已经是一个大学生了，她对自己毫无自信，总觉得自己什么地方都不如别人，所有人都会看不起她，所以她“自我保护”，“抱怨”、“内心幽暗”“自私”等等心态，让他最终成了一个心理疾病患者，她说：
“我真的不知道我在别人眼里究竟是个什么样的人？”
在心理咨询中，我们要做的重要事情之一，就是努力去发现她真实存在的优点，真诚地肯定、赞扬，鼓励她，帮助她恢复对自己的信心，让她从自卑的状态中走出来。如果你不吝给人以真诚的表扬，也许你无形中支撑了一个软弱的心灵。
获得肯定和认可是每一个人内心的需要。外界的支持鼓励赞扬对人心理健康发展的重要价值。虽然人们生下来就有成长发展、自我实现的潜力，但是如果一直都在接受负面的指责批评，人就会变得胆怯，畏缩，忧虑。如果要帮助一个人自信起来，没有比真诚的赞扬更有效果的。
教育学上有一个著名的“罗森塔尔效应”，就是表扬使人进步的最好的例子。据说心理学家罗森塔尔为了研究“期待效应”，看看积极期待到底会对学生产生什么样的效果。他做了这样一个实验：
有一天，罗森塔尔带领一群“专家”到了一所小学，对学生们进行了一番“考察”，然后非常慎重地把一份随机抽取的学生名单交给班主任，让她保密。说这名单上面的学生有很大的潜力，请多加关注。心理学家的评论，让老师对这些同学刮目相看，关注和期待无形增多，结果过了一段时间发现，这些名单上的学生成绩都大大提高了。这个实验被认为积极的心理关注，鼓励，表扬对人的潜力焕发有极其重要的作用。大脑的潜力是难以估量的，被肯定的积极情绪，会激发出大脑的能量，让很多不可能的事情成为现实。所以，人们都希望得到肯定。
我观察过很多受人喜欢的人，他们就具有善于发现和赞扬人的优点的特质。如果孩子遇到这样的父母，那他就有福了，因为父母的鼓励仿佛为发动机加足了油；如果下级遇到这样的上司，干起工作会特别卖力；如果学生遇到这样的老师，拉下的功课很快就会赶上去。如果同学遇到这样的同伴，他会感到环境很温暖友善。
我们再回顾前面说过的建立信任感的技巧是：真诚、跟随、谈论对方的优点。在这三方面用力，会很快提高你的亲和力，让你成为别人心中一个值得信任的人。