为什么感到痛苦纠结的人那么多，求助的却只是少数？因为人们真的要直视心理困境很难，而逃避和沉溺更容易。我们把心理纠结公开和他人探讨，需要勇气和力量。而任其痛苦似乎消耗的心力更少，当然这样任其下去的代价，就是痛苦缠绕，心灵越来越软弱，心灵成长受到阻碍了。下面我们具体来探讨这些问题：
我咨询过一个被医院诊断为“焦虑症”的患者 ，这是我们咨询中的一段话。
师：你通过抗焦虑症的药物调整仍然那样焦虑不安？
生：现在想起来好像是要好些，没那么焦虑了，可是也没有那么大的动力了。我其实享受焦虑时那种感觉的，那种往前一直跑的感觉特别爽，虽然很焦虑，但是很有动力。
师：既然你愿意这么焦虑，这么“爽”，那你就去享受好了，为什么还要治疗呢？
生：我是不想自己太焦虑地去享受这个感觉。
你是否像她一样，也暗暗地想“享受”疾病带来的某些“爽”的感觉，不愿意面对新的改变而导致问题持续呢？改变意味着要告别过去的状态，要重新面对一些新的情况，新的挑战：比如说一个抑郁症患者，当他抑郁症状消除了，并不等于他的人际关系融洽了。他还要学习与人交流的方法，并且要付诸努力去实践。这对一个曾经沉溺在“独自忧伤”中的人来说，走出自我关注，和周围人建立友好的关系就是一个新的挑战，你愿意去迎接这个挑战码？
心理医生并非总是和蔼可亲地倾听你，在一定的时候，他也会一针见血地质询你的症结，那时候，你可能再也不能回避自身的责任，当问题的根源正在你自己身上的时候，你有勇气去面对，去接受吗？很多人求助的开始感到很温暖，有一个好的倾听者，理解者那感觉真好。但是只有你有真诚的态度， 准备直面自己的问题，并准备付出努力去行动，去改变（比如说一个胆怯的人要做主动与人交谈的作业；咨询后，可能会布置书面思考作业）的时候，求助才有对你的成长改变有意义。你准备好了吗？下面是一个咨询了一年多的学生在网络咨询中的留言：
老师：
我特别受不了孤独，只要有人对我好点，或者说喜欢我，能陪我聊天，我就会控制不住去依赖人家，说些暧昧的话。我知道这样不对，可是还是会控制不住，就是喜欢那种有人陪，有人和我聊天，对我好的感觉！特别依赖！只要他（和她已经准备结婚的男友）不在我身边，这种渴望的感觉更加强烈，我真的怕以后会因此失去他，也真的怕这样的依赖会让我出轨，会对我的婚姻家庭造成影响，可是我怎么就控制不住这种孤独呢？这是失去自我的一种表现吧，我怎么可以找回独立的自己？
我们在前面一段时间已经谈到了她的“自我中心”问题，她也表示自己意识到这一点，并且要努力改正，但是这一次的咨询她说的话依然是“自我中心”的，这时候我就让她再一次直面自己的问题，我这样回复她：
“ 你说的“依赖”“不会控制”看起来和前面所提到的核心问题“自我中心”没有关系，但事实上真的没有关系吗？随心所欲地去接受“暧昧”的“关怀”的时候，你是完全被自己的欲望左右，这和“自我中心”的问题难道真的没关系吗？
成长成熟，摆脱自我中心的幼稚，需要忍耐。为了你和男友的关系或婚姻，需要忍耐内心因软弱而对他人感情上的依赖和殷勤，因为，这是换得你和男友关系信任和紧密的重要保证。圣经说：“患难忍耐，忍耐生老练”，没有忍耐的人，将把自己的生活搞得一团糟，让自己经常因为自己的冲动和冒失付出代价，你怎么看呢？”
从咨询师的回复中，你可以看到，让她直面“自我中心”“缺乏忍耐”的致命问题，是引导她走出心理纠结的关键。这时候，也许你作为求助者会感到心灵受到的巨大冲击，你有足够的心理准备吗？
有一句歌词说“巨龙在要起飞的时候，沉重的翅膀诉说心愿”。你迈出求助的脚步，就意味着你在准备解脱心理纠结的辖制，准备告别过去，让自己的精神“起飞”。而那种“沉重”感也许让你担心。你也许不是很明白，心病治疗的“心药”在你的手上，求助让你不仅不能在他人身上寻找解决问题的钥匙，相反，在助人者的帮助下，你要承担积极改变的责任。你要开始探讨自己的问题，从自己开始去作出改变。例如这位同学在网络咨询中谈到自己情感的问题说：
“他常常说我很强势，我很反感一个男生没有斗志，让我觉他得很没用。他很差，不符合我的标准，总是做错事情，在学习上总是需要我的帮助，我觉得男生不该这样。性格也不好，不上进，不积极，我该怎样改变他？”
看了这段话你怎么想？如果她觉得他不符合她的标准，主动权不是在她的手上吗？如果她很看重这份感情，那她的“强势”，可能妨害着相互的关系。虽然她求助的目的是寻找“怎样改变他”的策略，但是要维持或建设俩人的关系，着眼点只能在她自己身上。不是着眼于怎样“改变他”而是怎样“改变我”，探讨“我”自己对建设这个关系的责任（比如怎样让自己更温柔、更谦卑、更友好,改变在这段关系中“强势”、挑刺儿，高高在上，盛气凌人，把对方看的一无是处的毛病），只有承担自己的责任，才会对俩人的情感关系有建设作用。