质询技术有的人也称为“对质”、“面质”技术。质询是咨询者对求助者表述的感受、想法和行动中的明显差异、矛盾、冲突和含糊的信息进行反馈，引导求助者发现不一致的地方，从而引起深入思考和探讨的技术。在面对面的咨询中，质询可能针对各种混乱不一致的信息进行，比如言语和非言语行为、言语和行动、言语的前后之间、非言语信息之间、言语信息内容和环境之间的不一致进行质询，而网络心理咨询的质询基本上只能关注书面语言信息前后混乱和自相矛盾的地方。一个好的质询往往发人深省，引起心灵的震动。
质询的目的是引导求助者正视自己有意无意回避内心冲突，或者是将他看不清楚的矛盾清晰地呈现出来，引起他的深入思考；或者让他面临一种强烈的心理冲突，到达一个临界点，使问题处在必须思考，不能回避状态。它要引起求助者的思想和情感震动，为进一步的发生改变做好准备。
质询要帮助求助者检验自己行为的后果，而不能出于咨询者自身防卫，或个人价值观差异对求助者进行攻击。
第一步：来访者的语言表述中，有哪些自相矛盾或不一致的信息？
第二步：思考你将用什么样的语言形式来揭示求助者这些自相矛盾或不一致的信息而又不至于使他觉得受到伤害？（这里个人的语言风格已经有很大的差异，每个人抓住了关键问题时，在遵循质询的基本原则的前提下，要充分发挥自身独特的语言风格来进行）
第三步：运用质询技术，组织恰当的语言进行书面表达。
（一）不同的质询风格举例
质询的例子：
1．“既然你妈是你的全部，那你是自己的什么，你有没有自己了？”（王国荣）
2．“明知道王凯华‘没出息’，那就让他去爱他的初恋情人，你何必还伤心难过？”（王国荣）
3．“我不知道，他的弟弟正面告诉你了，说她有男朋友，你认为这算不算她向你委婉地说明了真相——为了不直接刺伤你？也许，只是你自己愿意自我欺骗而已，问题并不在于她？正视这一点固然痛苦，但是比自我欺骗的结局如何呢？”（罗红）
4．你说你看到他太依赖有些沮丧，可是你又常对儿子说“看嘛，不听话总要吃亏”，对他独立的行为又不太放心？（罗红）
前两个例子是王国荣老师面谈咨询中的质询，风格咄咄逼人，后两个例子是罗红质询，口气上虽然比较温和，但也是让求助者正视自己的矛盾状态。我们要注意的是，如果关系没有到能够让求助者承受比较大的冲击力时，质询可能会对求助者带来伤害，引起他们的反感和敌意。咨询师一定要能够感受到相互信任程度是否足以进行质询。因为“质询”和“质问”只有一墙之隔，咨询师和求助者的信任关系很深的时候，“质询”虽然咄咄逼人，求助者会感受到咨询师对他的深切关注、关怀，愿意承受这种冲击去寻求改变。而没有足够的信任关系时，“质询”就容易被求助者理解为咨询师对他的攻击“质问”，而产生抵触，防御心理，甚至使咨询过程难以为继。
（二）网络心理咨询过程中的质询
求助者已经咨询了一段时间，这是过程中的节选：
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回复者：咨询师 时间：2005-09-11 浅紫色：你好! 虽然你告诉我你是一个“很自信”的人，没有“悲观或自卑”，可是你前面又说“我真的是那种太容易受别人影响的人，只要有人支持我，不管对错，我就会昏昏沉沉地做下去，甚至放弃自己以前认为对的观点”，使我有些不明白，“自信的”。你在什么时候会宁可放弃自己的观点和判断而被别人的看法牵着走，以至于到头来后悔不迭？ 也许，我们需要花一点时间冷静地审视自己，找到问题的根源，才能使自己变得聪明起来，才能在今后的生活道路上避免犯同样的错误，你愿意作这样的思考吗？ |
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求助者：浅紫色 时间：2005-09-12 老师：您好！ 当然愿意，这可以说是我求之不得的，但是，我就是不知道应该从什么地方入手来审视问题所在。我不知道到底是我自小就有的这种潜在的不自信，还是只在某些问题上才会表现出来不自信。我小时候比较害羞，也比较内向，特别是初中以前很胆小。但是，上初中因为担任班长，我的这些缺点已经改正了不少。上了高中和大学都在班上担任了职务，我觉得这些应该都不是问题。难道这个消除只是表面上的，它还潜在我的内心深处，只是我很少去触及它，所以认为它已经消失了？老师，我的确很希望找到根源，很好地把这个问题解决了，不然它将不断影响我。我要做一个自信、决绝、有主见的人。不随他人的意见摇摆自己。 |
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回复者：咨询师 时间：2005-09-18 浅紫色：你好！ 确实，放弃自己的意见而被别人意见牵着走，并不是一个“自信”的表现，对自己以后的诸多发展都可能产生不利影响，我很赞赏你这种自我剖析的努力。因为这需要勇气去承受自己也许有意无意回避的一些东西，证明自己是否自信并没有什么价值，重要的是，我们要探询让自己不自信背后有些什么更深的原因。 那么，让我们驻足这里，回顾一下前面我所提出的问题： |
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1．什么原因使你更愿意相信别人的意见而不是自己的决定，你对自己的担忧是什么？ 2．你在什么时候会宁可放弃自己的观点和判断而被别人的看法牵着走？ 直面这些问题，需要你对自己坦诚的勇气，但愿你不会觉得我咄咄逼人，我相信，这些问题的探讨对一个人的心理成长是非常有价值的。 |
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求助者：浅紫色 时间：2005-09-21 老师： 我很感谢老师能提出这样明确的问题，让我去面对自己，寻找答案。我愿意相信别人会受当时的环境影响，如果当时的环境下我对自己产生质疑，并且他越是那样说你，而环境呈现出来的状况却恰好和他说的相符合时，我就会放弃自己的立场去相信别人。因为所有让我坚信自己意见的条件都是那么虚弱。但是，我会担心如果我不坚持自己的立场，跟着别人的意见走会适得其反，会是我不愿意看到的结果出现，这就是我所担心的。所以，我也一直为这个矛盾着。另外，当别人振振有词地给我说他的看法很正确，并且头头是道时，我就会更加相信他说的是对的，从而放弃自己的观点。我想是我的底气不足吧。不是十拿九稳的事，或者我有90%的机会会成功的事，我都会随时动摇自己的。 |
前面部分，咨询已经有一定深入，信任关系已经建立，求助者表达自己矛盾困惑的地方希望得到探讨。
思路：
第一步：从对她的咨询中，看到她对盲目相信别人的结果既不满意，但是在一些重要的关头又总是放弃自己判断、决定的责任，宁可相信别人。这让她总是在一种不自信和失望的情绪中难以自拔，咨询师的质询就是要让她正视这样的问题。揭示她不敢作决定的潜在动机。
第二步：用什么样的句式、语气既能揭示出她的潜在原因，又能减缓对求助者心理上带来的过分冲击？我用了委婉的“如果我说……你觉得过分吗？”“但愿……这样的说法没有伤害你？”之类的语气来减缓冲击，这符合人本主义咨询师所强调的“温和质对”的主张。
第三步：将组织的语言表达呈现在求助者面前。
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回复者：咨询师 时间：2005-09-25 浅紫色： 你给我的信息我理解大概有两点：第一，你在一个自己熟悉的“环境”里，你是自信的，而当环境陌生时，面对自己不可以把握的环境时，你就不是那个自信的你了，哪怕90%的把握你都会放弃；第二，当别人显得很自信“振振 |
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有词、头头是道”的时候，你就被别人的“气势”征服了，你就不再是一个自信的人了，我的理解正确吗？ 如果我把这两个问题说成一个问题，那就是你宁可让别人为你承担责任（对了庆幸，错了可以怪罪呀！）而将自决权拱手送给了别人，你觉得过分吗？那些振振有辞的人，那些掌握了各种“信息”的人，他们的判断就让你获得你所期望的结局吗？ 实际上，任何人的任何选择和判断都带有自己的价值观和态度的“有色眼镜”，都会有误差。既然有误差，就不可能有一个十全十美的选择或判断（好仅仅是相对的，相对于他个人的价值观而言），你如此愿意放弃自己的价值判断（哪怕也不可能十全十美）相信别人，结局你不觉得可想而知吗？ |
“你宁可让别人为你承担责任（对了庆幸，错了可以怪罪呀！）而将自决权拱手送给了别人？”是一个关键的质询，让她去审视自己，让别人做主行为的真正动机，其他问题其实都是围绕这个问题或者加深思考，或者缓和语气而附带提出的。
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求助者：浅紫色 时间：2005-09-25 老师：您好！ 你的回答让我有一点震撼，也许是说出了我内心的想法，而且也给我一些启示，让我在猛然间有一种当头一棒的感觉。也许我知道今后该怎么做了，可能前面的路会很艰难吧，毕竟转变是要一个过程的。谢谢老师，你的洞察力和分析力真的使我深受感动。 |
从学生的反馈看，这个质询给求助者带来了较大的震动，当这种现象发生的时候，我们知道，求助者的积极变化就开始了。
这是前面“雾里看花”咨询的中的质询，参看前面的“探询”部分。
咨询师一：
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回复者：咨询师 雾里看花： 你说你觉得在世界上除了亲情外，友情就是最最美好的了，你是否觉得爱情对你来说本身就是个不美好呢？告诉我好吗？ |
咨询师二：
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回复者：咨询师 雾里看花：你好！ 你说你不喜欢现在这个社会，所以你才会产生那么多的害怕，那么，你能告诉我这背后的原因吗？是什么事情或者经历让你产生了这样的想法？而你希望生活的那个真诚和美好的世界到底是怎样的呢？你觉得你能拥有这样一个世界吗？ |
咨询师三：
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回复者：咨询师 雾里看花：你好！ 你的困扰来自于你的期望和现实的落差，也许其实这种落差一直都存在，只是你一直不想去面对现实？ |
你觉得哪个咨询师的质询更有利于引导她去思考如何在现实世界中更好地生存呢？为什么？
1．请在空白处对求助者的来信做一个质询的回应：
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求助者：峰 时间：2004-04-04 老师：您好！ 我现在已经从感情的纠葛中走出来，开始过属于自己的生活，也希望自己能不断地成长起来！ 我觉得她现在已经不理我了，我和她现在已经是陌生人了啊！你觉得我现在应该怎么办？ |
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请从求助者的表述中，发现其矛盾或不一致之处，并给以一个合适的质询。
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友情提示：
最关键的是找到最困扰他的内心矛盾，并且质询要注意既要表述清晰，又要让求助者可以接受。
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标题：我的人际交往 时间：2005-11-01 求助者：小寒 老师：您好！ 我入学已经一年多了，让我学会了很多。我有一个室友，她平时对我还可以，可是到了教室就不理我，我不懂这是为什么。我多少觉得自己是她在没有人陪的时候的替代品。我不知道自己为什么要做她这种人的朋友。她很自私，而且经常欺负我。在大学里大家都只和宿舍的人交往，我不知道怎么和其他人交往。我以前的男朋友说我不懂得怎么和人沟通，我想是的。我不想总是感觉到悲伤，不想做自己不喜欢的人的朋友。 |